哎，家人们，谁懂啊？上大学或者出去租房，碰到一个神仙室友那绝对是上辈子拯救了银河系！但要是碰上某些特定星座的，我跟你说，日子过得那可叫一个惊心动魄，每天都是大型生存技巧真人秀现场。
不是咱搞星座歧视，是有些星座身上的雷区，那真是密密麻麻像地雷阵。不提前签好【生活公约】？等着吧，世界大战一触即发！今天咱就点名几个“高危”星座，未来的室友们，保命条款赶紧拿小本本记下来！
处女座：别动我的东西，更别动我的“秩序”！
天呐，跟处女座做室友，你的手机里绝对不能少了一个App——家政打卡软件！不是说他们爱干净这么简单，他们是把“干净”和“秩序”刻进了DNA里。
你想象一下这个场景：你刚洗完澡出来，头发还没吹干，他就拿着那种能发光的拖把进来了，也不说话，就默默把你湿脚印拖了一遍。你以为这就完了？Too young！他会把你歪了一丢丢的拖鞋摆正，把你随手扔沙发上的毯子叠成豆腐块，然后静静地看着你 。
这个时候你就得反思了，是不是你早上刷牙后，牙膏从中间挤了？对处女座来说，牙膏必须从底部慢慢往上挤，这是物理定律，也是人生信条！所以公约第一条必须写清楚：公共区域物品摆放标准，以他收拾完三分钟后的状态为准。 你可以不打扫，但请你不要破坏他的劳动成果，否则他会发挥念经功力，在你耳边不停碎碎念，直到你怀疑人生 。
金牛座：钱可以借，但“安全感”你不能动！
哎呀，说到金牛座室友，很多人第一反应是“抠门”。错了！大错特错！人家那不叫抠门，叫 “精细化管理个人资源” 。你眼里是一瓶十几块的洗洁精，在他眼里那是维持公共区域整洁的“战略物资”，必须精确计算每个人使用的次数和剂量。
跟金牛座合租，最敏感的两个字就是“借钱”。不是说他人不好，而是他对“你的”和“我的”分得特别清 。你今天说：“兄弟，手头紧，借200，发工资还你。”他可能会借你，但从他掏出钱包的那一刻起，他手机里的倒计时App就已经开始工作了。到了还款日你没还，他不会直接催你，但他会默默打开冰箱，把你放在里面的那盒草莓吃了，或者把你珍藏的火腿肠拿出来加餐。这叫 “隐形利息” 。
公约第二条必须加粗：涉及金钱往来，必须白纸黑字写清楚，哪怕是一瓶酱油AA制，也要当场算清！ 千万别动他的存钱罐，也别试图劝他花钱买那些“华而不实”的网红产品，在他的世界里，能给他安全感的，只有银行卡里不断上涨的数字 。
狮子座：面子给你，但“主场”你不能抢！
狮子座啊，就是行走的太阳，到哪儿都得发光发热 。跟狮子座做室友，你会发现咱们寝室不知不觉就成了“社交中心”。他太爱招呼朋友来玩了！“哎，今晚都别走，我组个局，咱们吃火锅！”
这时候你千万别扫兴，别在他朋友面前说“哎呀太吵了”或者“电费不要钱啊”。你这就是在摸老虎屁股，当众挑战他的权威，触了他的逆鳞 。他心里会想：我拿你当兄弟，你居然在我兄弟面前不给我面子？
但狮子座也有可爱的地方，他是那种把喜怒哀乐全写在脸上的人 。如果他不爽了，会直接吼出来，这种反而好哄。公约第三条一定要写：寝室“外交权”归狮子座所有，但每周聚会不得超过两次，且需提前24小时报备。 只要给足了他面子，让他当好了这个“寝室之主”，那买零食、添置公共用品的事儿，他绝对抢着买单，大方得很 ！
写在最后
其实吧，说了这么多，都是为了磨合。星座只是给我们提供了一个“说明书”，告诉我们哪里容易卡壳。真正的室友感情，都是在一次次的互相嫌弃和一顿顿的夜宵烧烤里建立起来的。
快在评论区@你那个让人又爱又恨的室友配资炒股app最新版本，看看他有没有中枪！或者你还想吐槽哪个星座的奇葩习惯？咱们评论区见！关注我，下期教你如何“制服”这些星座室友！
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